Op zoek naar meer informatie voor een tekst, stootte ik op de website van een bedrijf dat ramen en deuren maakt. Ze gaan er prat op dat ze alles zelf doen: van ruwe grondstof tot afgewerkt product. En dan volgt de trotse zin: “Zelfs het aanmaken van onze moffelpoeders doen we zelf!” Euh … come again?

Geëxtrudeerde afwerksluitlat met lip en vleugel

Geen idee wat een moffelpoeder is. Naarstig ga ik op zoek naar een verklaring op de rest van de website. Maar mijn verwarring groeit alleen maar. “Onze pvc-profielen zijn in eigen beheer geëxtrudeerd.” “Deuren kunnen uitgerust worden met een geanodiseerde en verstelbare afwerksluitlat.” “Een strak profiel met opstaande lip.” “De grote opdek van de vleugel op het kader en de vergrote inklemming van het glas.” Help! Woordenboek bouwjargon gezocht!

Betekenis goed weggemoffeld

Van Dale brengt al een beetje verlichting. Als ik een koekje wegmoffel, probeer ik het stiekem in mijn zak (of meteen in mijn mond) te steken. Maar blijkbaar heeft moffelen nog een betekenis: lakken en bij hoge temperatuur in een speciale oven drogen, waardoor een harde deklaag ontstaat. En een extruder blijkt een toestel met een of meer transportschroeven waarmee geplastificeerde kunststoffen in de vereiste vorm worden geperst. Deze copywriter is weer een beetje wijzer geworden. Maar u gaat me niet wijsmaken dat zo’n ingewikkeld taalgebruik klanten over de streep trekt …

Tien redenen om te lopen en niet meer te stoppen!

Als kersverse loper trekt de link meteen mijn aandacht. ‘Reken maar dat je met die redenen snel in je schoenen schiet’, bluft gezondheidsnet.nl. Of uit je schoenen. Want de tweede reden belooft dat je van hardlopen actiever wordt in bed. Dat blijkt niet alleen uit onderzoek, het is ook logisch te verklaren, zegt de schrijver. ‘Hardlopers zijn tevreden over hun lichaam.’ Tja, dat heb ik als start to runner nog niet zo ervaren … Dat komt wellicht nog.

Sexercise

Geen tijd om te treuren, want na een welgemikte klik lees ik op een volgende pagina dé manier om calorieën te verbranden … tussen de lakens. Een nieuwe trend, met een grappig woord: sexercise. Sporten in bed. Met verschillende standjes train je je buikspieren en verlies je gewicht. De site waarschuwt dat je van seks geen prestatieklus mag maken. Maar zet toch de voordelen op een rij.

Levensverlengend

Sexercise vermindert de kans op hartaanvallen en verlengt het mensenleven. Daarnaast komen er bij een orgasme endorfinen vrij die het immuunsysteem stimuleren. En dat helpt dan weer om kanker en rimpels te voorkomen.

Seksdieet

Amerikaanse model en televisiepersoonlijkheid Kerry McCloskey zweert bij het seksdieet. Ze schreef het boek ‘The Ultimate Sex Diet’. Daarin staan een hele reeks sportieve standjes voor tussen de lakens.

Start to sexercise … Mag ik dat boekje schrijven?

Wat leest u hier? Ik bedoel: in het vredestekensymbool waar de hippies tuk op waren? Er staat: ‘ND, de afkorting van ‘nuclear disarmament‘.

Ziet u het nog niet? Dat is normaal, tenzij u graag met vlaggetjes zwaait. Want de ‘ND’ staat er gecodeerd in de taal van de seingevers – de semaforen: omgekeerde v + verticale streep. Een Engelse graficus kwam in 1958 op het idee om beide te combineren tot het ban-de-bom-teken.

Of hoe u zelfs letters leest zonder het te weten!
Wie zei daar weer dat één beeld meer zegt dan duizend woorden? 

Herinnert u zich mijn blog over digitale kijkers nog? Mijn man vond ons allesbehalve digitale kijkers, omdat we niet uit bits en bytes bestonden. Ik vroeg eindredacteur Marcel om raad en hij lanceerde het woord ‘digitaalkijker’. Naar analogie met ‘zwartkijker’. Iedereen gelukkig.

Kijkt de warme bakker digitaal?

Of toch niet iedereen … want Marcel bleef erover nadenken. Hij ging te rade bij Ruud Hendrickx, taaladviseur van de VRT. Iemand die alles van taal én van kijkers weet. Marcel vroeg hem wat hij van ‘digitaalkijker’ vond: leuk gevonden, toch? Maar daar dacht Ruud anders over: digitaalkijker klonk hem vreemd in de oren. En digitale kijker stoorde hem allerminst. Ruud onderbouwde zijn mening zelfs door te stellen dat de vallende ziekte ook niet zelf valt. En de warme bakker zelf niet warm is. En dus is een digitale kijker zelf niet digitaal.

Digitale dromen

Beslist! De VRT-taaladviseur had gesproken. Ik deelde zijn mening dan ook met mijn man. En die besliste zich erbij neer te leggen. Met spijt in het hart. Want eigenlijk droomde hij er al stiekem van om de knappe VRT-presentatrices ‘digitaalkijker’ te horen zeggen – het woord waartoe hij de aanleiding had gegeven. Het zal bij dromen blijven …

“Wow! Eindelijk! De waarheid! Gedurfd, zeg!”

Dat is mijn reactie op een reclamefolder die vandaag in mijn inbox zat. De mail vraagt mijn aandacht voor iets wat ‘negen maanden beurs’ heet. En ik denk: eindelijk een boek dat een zwangerschap doeltreffend beschrijft. Want ja, ik heb mij indertijd negen maanden lang bijzonder beurs gevoeld.

Pas bij de tweede oogopslag dringt de waarheid door. Ach … Geen alles onthullend boek. Maar gewoon weer een beurs die de Mythe van de Roze Wolk in stand houdt.

Afijn. Niet getreurd. Niets verloren. Integendeel, want ooit schrijf ik het definitieve zwangerschapsboek. En vandaag heb ik al mijn titel gevonden.